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  si desesas contar un chiste podes hacerlo sin problemas .....pero en especial podes contar alguna q otra anecdota chistosa q t aya pasado o alguna q recuerdes ......y no es q ande d graciosa ^-^ ....q  yo no suelo ser asi  :eto:  U.U

no tegno muchas gracias que contar realmente, pere recuerdo aver algun apunte gracioso por poquito que haya sido.....




a ustedes no les pasa que estan hablando mal de otra persona o rajando de ella, y juuustamente aparece?, a mi me pasa mucho :s


aveces cuando hablo en broma de alguien y aparece le digo a todos incluyendo el involucrado recien aparecido, "huy y yo que rajaba de usted justamente, y mirenlo aca, como me le va, bien?" y todo quedan PLOP!

   
    si, si me ah pasado eso q decis...pero bueno...yo creo q esa es coincidencia cuando estas hablando d tal persona o rajando d ella xD y d pronto "hablando del rey d roma" :uy:... :jujo:

me eh acordado d una graciosada mia q terminando d comer en vez d llevar los platos al lavadero los llevo al baño xDD....se t va la onda :o

jajajaj que anecdota Galit pero si es comun y la tuya Mei  :jujo: no digo anda por que me pasa mas frecuentemente que la de galit jajajajaja pero como yo entre a mi cuarto apra jugar un dia sali con los paltos de la mesa y me meti a mi cuarto jajaj cuando me cayo la onda me kede de O_O!   ja!ja!  ja!ja!  ja!ja!  :no-no:

   
     si fenix...t creo :jujo:.... pusiste una cara asi --> (O o O) con una eeenoorme gota en tu cabeza XD XD XD

 
   
   

jajaj ps si casi hasta senti el frio d ela gota en la espalda jajjaja pero tu me comprendes bien cierto mei  :jujo:

  Una vez que me quede de ver con mis amigos para jugar futbol en la unidad deportiva, un amigo no llegaba (para colmo era quien vivia mas cerca), así que decidi hablar a su casa para saber si iba a ir, era en el tiempo de las tarjetas ladatel (allá por el año 2000) y como no podia faltar solo tenia credito para un minuto, bien, al marcar a su casa contestan y yo sin dejar tiempo a nada le comiezo a decir que por qué no había ido, si iba a ir, que si pensaba que si lo ibamos a esperar toda la tarde...  >:D y cosas por el estilo... total que cuando terminaba de regañarlo y decirle que ya no tenia tiempo en la tarjeta y se iba a cortar la llamada me dice: "oye, no soy Miguel, soy su hermano Anibal"....  ^-^ en ese momento volteo a la calle y veo que mi amigo se esta bajando del autobus y le digo: "Ahh, ya llegó, gracias..."   :uy:   

   no paramos de reir un buen tiempo....    :kampai:

un chiste!! un chiste!!, ¿como le disen los gringos al hijo de la risa? pues son-risa :jujo: XDXD

   avallanch q creativo....o ya lo sabias?  :jujo: 


....haber ya me acorde d una xDD ....cuando era pequeña esta fue adrede... en la noche mientras las vecinas platicaban yo d un balcon lance un raton d plastico con un hilo ....y con mi proposito d q se asustaran pues...... funsiono XD

Mei, ese chiste lo vi en un video,lolz

un chiste:cual es la diferencia entre un cuervo y un abogado?
uno asecha a su presa, no lo deja ir, cuando menos lo esperas te ataca, es carroñero, te saca hasta los ojos y el otro es un pobre pajaro :jujo:

   

   


oye ni tan pobre eh.... no subestimes a los cuervos u_u

Una vez superman volaba sobre la ciudad, ovservo en uno de los edificios que la mujer marabilla y robin estaban bronseandose, se dio cuenta que la mujer marabilla estaba de espaldas desnuda , superman tenia ganas de tener sexo con la mujer marabilla
       -superman:yo soy el hombre mas velos del mundo, mas velos que una bala.-, penso superman.
en eso usa su super velocidad, todo paso en un instante, superman satisfecho se va volando a toda velocidad.
       -mujer marabilla :robin biste eso!!-, y robin contesto:
       -robin: no vi nada, ¡pero por alguna razon  me duele el trasero! :jujo:

LOL! AHAHAHAHAHAHAHAHHA





me hizo acordar dos!


hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas!



y:

que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro y rojo?






















un pinguino rodando por las escaleras

jajaja, muy buenos


Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. tomo el teléfono y marcó el 666
- Hola, Sata?
- Si, San Pedrito, que tal?
- Bien, oye, aqui me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista
- A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista
- Te lo mando entonces
- bien, salúdamelo a Dios
- De tu parte

y Karl Marx se fue al infierno

Allí, en el infiero, Satanás lo recibe con los brazos abiertos.

Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas)

- Qué sucede acá? - pregunta Satanás
- Estamos reclamando seguridad laboral!, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones! nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas..
- Ya ya ya!... aquí tienen - y Satanás les da

Al día siguiente otra vez una huelga
- Y ahora qué pasa?
- pues que trabajamos todos los días, las 24 horas! necesitamos horas de descanso, y 5 veces a la semana
- bien bien!! les daré lo que piden!!

Al día siguiente, otra huelga
- y ahora?? - pregunta molesto Satanás
- necesitamos mejoras salariales! que nos paguen nuestras horas extras y...
- BASTA! TE VAS DE AQUÍ! TE VAS AL CIELO!

y Karl Marx se fue al Cielo

Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que toma el teléfono y marca el número 777.. responde al otro lado San Pedro

- Hola? San Pedro?
- Sí?
- Hola! qué tal?, como le ha ido a Marx aya arriba?
- Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro.. soy Camarada Peter.. , Marx ha hecho un buen trabajo por aca los angeles son de pensamiento indibidual, has se ha vuelto intimo de Jesus
-y dios?le pregunta sata
-dios? SI DIOS NO EXISTE!

AHAHAHAHAHAHHAAHAHAHHAHAAHAHAHH

POR LA CALVA DE LENIN, POR LAS BARBAS DE MARX, POR LA VERRUGA DE MAO, TIENE CORAJE ESE CHISTE AHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHH



XD




no pense que una ideologia se pudiera explicar con un chiste HAHAHAHHAHAHAHAHHA

XD

lolz, que me parte ese chiste, ase muuucho que lo oi. :kampai:

Voy a contar yo dos chistes :jujo:.... XD

Vereis k buenos son.... xD

El primero:

Estos son dos y se cae el del medio ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja!

Es bueno a que sí??
Y ahora otro mejor xD

Estos son dos tomates en una nevera, y le dice un tomate a otro: "uy, que frío hace aquí" y dice el otro: "mira! un tomate que habla!"

 ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja!

Que mala soy pa' esto xD

Besos :angel:

un minuto de silencio.... :solitosolito: bueno ya

Atencion el sig. chiste contiene albures mexicanos y puede afectar su cabeza y hacerla estallar:









eran 3 tipos que se murieron, los 3 habian sido malos en vida estaan condenados  ir al inferno, como no querian ir le rogaron a dios
    -porfavor! no nos mande al infierno le prometemos ser buenos-, dijeron los 3 hombres
    -dios:solo con una condicion; que suban estas laarrguisimas escaleras, sin desir groserias y el qe diga una sola groseria se va derechito al averno-
los 3 hombres aseptaron, el 1 hombre apenas piso el primer escalon mira la larrguiimas escalera:
      -1 hombre: es un verguero-, en eso se cae directo al infierno
el 2 hombre va a la mitad de las escaleras
       -2 hombre: ¡¡¡ Daisuki !!! me falta un chingo!-en eso se cae directo al infierno
el 3 hombre solo le falta un escalon para llegar y eneso grita:
       -3 hombre:awebo! ya chingue!-en eso se cae directo al infierno
dios los observa desepcionado y dise:
      -dios:eso les pasa por pedejos-en eso el se cae directo al infierno :jujo: :jujo:

 :nervios: :nervios:
jajaj muy buena .....



bueno aqui les cuento  una :
q me paso ¬.¬
erase una  de esas mañanas ....en la q el sol brillaba  intensamente
y fui  a un puesto de venta de dvd´s  en la puerta de la universidad
cansado despues de pasar clases .. ¬.¬
y vi buscando algunas series  anime ...
y vi un hentaii ... una q  queria verlo ..tb era mi primer hentai q veia y compraba ¬.¬ u
pues  lo tenia en mis manos  con unas series mas .. aparte,
 :miedo: :miedo: :miedo: :miedo: :nervios: :nervios:
y una  chica se aserca ......
eto.  y   me  pide los discos  y pregunta q series  eran ..
y despues de ver el del hentai  .. me los devuelve   y no dice nada  :nervios: :nervios:
y se va ... eto:  y  yo    no sabia q hacer  jjaajajaja
 :angry:

enserio  ... lueguo de  q  mi amiguo me dijo  q por  q la di de recien me
empece a reir  jajajja

    :jujo: :jujo:....enserio no entendi muy bien o esq en este momento me encuentro distraida...(como estoy en un cyber :dry:) 


  pues q bochornito alfred.... d todas formas entiendo bein...porq mas o menos me paso algo asi solo q la revista era yaoi :jujo: .....pero lo revisaba una mujer ^-^ ....pero como quiera q sea me dio un poco d pena

este me lo encontre por hai:

Mensaje cifrado.

Enviado por uno de sus espías en Occidente,
Osama Bin Laden recibe por correo un paquete que contiene:

1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Felipe Calderon.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.

Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:
Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:

1. SAL.
2. DE AFGANISTÁN.
3. GRANDÍSIMO PENDEJO.
4. O TE VAN A ROMPER LA MADRE.

 ja!ja!

 
  jo, jo jo, jo jo jo, jo jo jo jo,        xDDDDDDXD

 
   

 :jujo: :jujo: :jujo: :jujo:

ahahahahahahahha super lol

ese si me mató!

 ^-^

uno clasico: :jujo:
Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica(L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica…….
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera habarle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la Hermana Lógica……
M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!!!!

JAJAJAJA!!!  :no-no: :no-no: :no-no: :no-no:  XD XD XD XD  ja!ja! ja!ja!...

que bueno,! pero... el de bin laden no  lo he pillado...

el de osama por si mismo es entendible

 ja!ja! ese esta bueno  :wink:

el chiste aquél del concurso de policías en donde los ponen a buscar a un conejo en el desierto: compiten la KGB, el FBI y la PGR, y el ganador es el que capture al conejo en menor tiempo. El FBI tardó 3 horas; la KGB, 2 horas. Tres días después, de plano tuvieron que ir a buscar a los de la PGR, y los encuentran dándole tehuacanazos a un camello. Al verlos, les dicen que por qué tardaron tanto, a los que los agentes de la PGR les contestan: -“Ni madres, lo encontramos a los 10 minutos. Nomás que todavía no confiesa que es conejo”-. :jujo:

Este relato ocurre en la Cuba pos-Castro, Segun me dijo mi amiga la de las Tortas...

Ahí tienen que era un negro, quien hacía tanto que no tenía relaciónes sexuales que ya no aguantaba mas, así que busca una hermosa y, sobre todo, profesional negra; cuando la encuentra le pregunta:

 - ¿Cuánto cobra, mi negra?
 - 100.
 - ¿Queeeeeé... ¿a poco ya salieron lo billete de 100?... Ma baraaato, mi neeeegra...
 - Buee: 50.
 - ¿Tá' loca o que te pasa a ti? Mira, tengo 12
 - Po 12 no me dejo agarrá mi po Bra Pit
 - Tá' bien, ta' bien...- dice el negro- tonce 12 y el celulá.
 La negra lo piensa un poco y dice: "Bue, dale".
 Pasan al departamento de la negra, el negro se engolosina y despues de unos aullidos recíprocos terminan, él se viste, le da los 12 y se dirige hacia la puerta.
 - ¡Oye, negro!- dice ella- ¿y el celulá?
 - Apunte, mi negra: 0445584558100

 :nervios: :nervios: :nervios: :nervios: :nervios:
 :jujo: :jujo: :jujo: :jujo: :jujo:

¿Muy chistosito?, Pues postea tu mejor chiste.

 ;) :) ja!ja!
muy buenas   jejjejeje ;D
y lo del negro lo
escuche  nose donde  jeje
bueno todos estan sugoii ojojoj

aver quien es el siguiente ...
matanne

Otro chistesito

Andaba un señor, que llega a la casa bien contento, con cuatro llantas y al llegar con su esposa, le dice bien feliz:

 - ¡Mire vieja! que ganga conseguí, me vendieron estas cuatro llantas, radiales, reforzadas, anchotas, nuevotas, y no vas a creer lo baratas que me salieron.
 - Pero viejo -Dice la esposa- pero para que compras eso, si ni carro tenemos, no'mas gastas a lo bruto.
A lo que el señor esbozando una sonrrisa responde: Pero pues tu te compras brasieres y ni quien te diga nada.

este me lo encontre por hai, esta subido de tono.

En un congreso mundial de médicos,

Un médico judío comenta:
- ‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le sacamos los testiculos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo

Un médico aleman comenta:
- ‘Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo’.

Un médico ruso comenta:
- ‘Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo’.

A lo que el médico mexicano responde:
- ‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados, pues fíjense que hace 2 años en México quisimos hacer un CAMBIO, agarramos a un pendejo, sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora todo el ¡¡¡ Daisuki !!! pais está buscando trabajo!!!’.

cualquier paresido con la realidad es mera coincidencia :jujo:

                           uupS!!! 6_6

jajajajaja  ja!ja!  tan muy buenos todos los chiste  :jujo: :jujo:  :wink:
aqui uno pequeño:

Cuál es el colmo de un oso panda?
Que no importa con que camara le tomes foto, siempre sale blanco y negro  XD

    chistes ilustrados

nose pero este me causo gracia xD

      (http://img372.imageshack.us/img372/7653/elchavoei6.jpg)

   
      (http://img372.imageshack.us/img372/9092/cg2488aqp2.jpg)




sorry ....pero este me parecio muy gracioso .....yo digo q se la rejalaron con este chiste XDDDxD


este se llama "como un recien nacido"

                   Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo"


tenia q ser mexicano :-\


"ya deje la bebida"

Un sujeto que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
. Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

lol  ^-^

o_O!

jaajaj muy buenos xdd

jajaja ja!ja! ja!ja!

a ver yo ..
Era un señor que llega a un bar, se sienta en la barra y dice
- me da un tequila para mi,
  otro para usted y uno mas para todos los que estan aqui (eeeh! todos gritan de felicidad)
el bar tender los reparte y le dice al señor
-oiga ya los reparti ahora pagueme..
el señor responde
-no pues no traigo dinero..
y el bartender lo saca a patadas..
al dia siguiente regresa el señor y le vuelve a decir al bartender
-me da un tequila para mi,
otro para usted y uno mas para todos los que estan aqui (otra vez todos festejan)
el bartender los reparte y le dice al señor
-oiga ya los reparti  pagueme!
y el señor responde
- no pues no traigo dinero..
y el bartender lo vuelve a sacar a patadas
al otro dia regresa el señor y dice
-me da un tequila para mi ,
y uno para todos los que estan aqui...
y el bartender extrañado le dice
-y a mi no me ba a invitar un tequila?
y el señor responde
- no por que cuando toma es muy violento! jajaja
 ^-^           

                                        XD




  d nuevo chistes ilustrados xD



d este lo unico q me causo graci fueron los dibujos xDD
(http://img364.imageshack.us/img364/4628/chisteperros1sq1.jpg)
     

por si no tienes espejo xD
(http://img153.imageshack.us/img153/8569/fujqxydifqgukcknuwxd446dl0.jpg)


 pa  mocoso
(http://img185.imageshack.us/img185/2451/luqhjrsflwcecspgtohu43dmy2.jpg)


(http://img153.imageshack.us/img153/6376/quebuenchiste1jq7.jpg)


Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
-tengo frrriiioooo....tengo friiiooo......
Y el enterrador contesta:
-no me extraña, usted se destapó.


 advertencia: este chiste esta subido d tono ....

  habian dos jotos y que chocaron con un trailer y uno va por un policia y el otro dice -ahora señor nos va que tener que dar algo - les voy a dar una ¡¡¡ Daisuki !!! cojida cabronas y dice- mana mana ya no vayas ya me estoy arreglando con el señor

 xD

 :nervios: :nervios: :nervios: muy buenos!!!
haora me toca ami
este chiste esta subido de tono.
en una cantina estaban dos borrachos, uno le dise al otro
-compadre, le apuesto lo que sea a que yo la tengo mas grande que usted- y el otro borracho le contesta
-le dise, haaa, yo la tengo mas grande que usted, que tal si nos las sacamos para ver quien la tiene mas granade??- en eso el primer borrachin se la saca, un culebron que tenia, en eso el segundo borrachin le diise
-aora me toca ami- la saca y moles un animalon, en eso bienen llegando otrso borrachos, al ver a estos se asercan a ellos
-haora nos toca anotros!!- todos se asercana a una mesa de billar se las sacan, en eso entran 2 jotos, al verlos uno le dise a al otro
-mana estamos de suerte, hoy nos toco bufet!!-
 :jujo:

   ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ..........primero fue uno luego dos y luego tres....y luego todos........osea se traumaron  ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja!

ajjajaja me partooo!!

chistes no se, segun dicen mi vida es un chiste pero yo lo veo todo lo contrario es de muy pequeñño............

pues cuando naci los doctores dijieron a mi madre hicimos todo lo posible pero nacio vivo... :'( :'(
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.  :eto:

cuando fuimos de vacaciones a sinualoa me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.  :'(

Un día, una companera de la universidad quien ni siquiera me dirigia la palabra llamo a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué realmente no había nadie. :'( :'(

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.  :'( :'(

mi padre se fue a EEUU a trabajar, El último deseo de mi padre antes de morir alla era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... :'( :'(

luego les cuento mas de mi vidadadadadad



caundo no haya lugar en el infierno los muertos caminaran sobre la tierra  jojojojojojojojojojo >:D

va jaimito a la casa de unos de gran bretaña i a la noche la mujer inglesa les dice:

- os voy a decir 3 palabras distintas y me teneis que hacer 3 frases ok?

-Ok!-dicen jaimito y elena

-1-green 2-yellow 3-pink

-empieca tu elena-dice la mujer

-my pencil is green my car is yellow and my cat is pink.

-perfecto!


-yo,yo,yo!-grita jaimito

-ok empieza.

-greeeeeen!!!! yellow? pink!

(teneis que representarlo como el sonido del telefono sino no tiene gracia)

continara...

que le dijo una pompa a otra pomapa??
entre nosotros hai un soplon xdd

     sabia q algo d eso iba ppsss  XD XD

PGR EN EGIPTO
Van dos egipcios por el desierto, de repente uno tropieza con algo.

* Oye !que roca mas rara!.

* !Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide. Es una pirámide!

Avisan al equipo arqueológico Americano; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.

* Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.

* Solo eso? Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores

Alemanes - Esos son mas buenos en este tipo de investigaciones.

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

* Hemos averiguado - dice un Alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.

* Y...?

* Bueno no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos egipcios bufan con resignación.

* No nos queda mas remedio que avisar a la Policia Judicial...en Mexico...

Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen....

* Que pronto! Que han averiguado?

* Dígale Pareja !!

*Como no mi comandante!!

* Bueno de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,......bla,bla,bla... participaron mas de 2000

esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta..., ...bla bla,bla...., la esposa del faraón lucia un exclusivo modelito de..... bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,bla,bla...al final fue abandonada en

105 después de Cristo.

*Como han averiguado todo, eso!!??

* Hombre, la verdad nos costo mucho trabajo, pero al final..... la momia hablo!!!

jajajaja que gaxia todos xD weno aora los mios...

¿Que tienen en comun un platano y una sandia?
...
...
...
...
...
...
QUE CONN NINGUNOS DE LOS 2 SE PUEDE SACAR ZUMO DE PIÑAAAA XD
jajajajajjajaaj cuanto me rei cuando me lo contaron xD aunque a la gente no le suele hacer mucha gracia...  :jujo:

 ^-^ ^-^, ya le entendi

   una gracia tonta mia....(por despistada) ......luego camino por donde no es  -_- buuuu

cuantos esepticos se nesesitan para cambiar una bombilla??
R:primero demuestrame que esta fundida  XD

quema mucho!!, quema mucho!!! quema mucho el sol!!!

    XD XD XD XD XD XD

uno de abogados... XD XD
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

 :)ps chequen eso fue en mi cumpleaños a las 3 de la mañana todos briagos   :kampai: yeah!! jajajajajaj[youtube=425,350]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a-9I7krW6wk&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a-9I7krW6wk&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

eso estodooo hasta las chanclas xddd

        XD   Bien orgulloso el niño de sus gracias  :wink:      SALUD!!! :kampai:

   ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja!

uno religioso:
Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer trimestre: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segundo Trimestre: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.

Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondió un alumno de los cursos superiores) era un judio igual que tú...

- Entonces me dije: "Ay caramba aquí no se andan con bromitas"
 ja!ja!

 8o 8o 8o  :no-no: :no-no: avallach q  m haces reir  con tus chistes  ja!ja! ja!ja!

  jojojojojojojojo  ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja! ja!ja!  XD

Barasuishou escribio:
jajaja muy bueno

va sobre los hombres y sin ofender esta dedicao a un niño de mi clase que se llama lopez:

en que se diferencial los hombres de las moscas?

que las moscas tienes cerebro y los hombres no jeje! ( no todos lo hombres solo el lopez este)

     

este se lo dedico a mis amigos que estudian para ser abogados:

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.


echenle ganas cabrones  XD

¿cuántos chistes de abogados hay?

3, los demás son anéctotas.

yo de pequeña decia que de mayor queia ser gallina jeje que tonta era! XD

   



              


                 

una vez de pequeña mi madre sme puso huevos y arroz i como que no e gustavan los huevos los tire contra la pared èro despues mi madre me regaño y me castigo ^-^

           Este es un chistesillo que me contaron:

          Llega pepito corriendo con su mama y le dice:
          mama!, mama! en la escuela dicen que soy mentiroso
          Y la mama le contesta:
          Ay Pepito, pero si tu ni a la escuela vas.... :jujo: :jujo:

 
    :jujo:.. XD oye dutdrow parece q ese chiste ya me lo sabia




 
   una gracia mas bien totada mia.......cuando muy pequeña iba caminando con mi mama y mi hermano y por andar bobando me golpie con un tubo .....obviamente me enca*rone XD

Me sigue dando risa el de Osama. les dejo unos:
                                                                                                           

Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado:

"¿Tiene medicina para la artritis?"

"Sí."

"¿Y para la úlcera?"

"Sí."

Y así sigue preguntando por todo tipo de enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta:

"¿Y tiene viagra?"

"Sí."

Entonces el viejito le dice a la viejita:

"Vieja, ¿cómo ves si cuando nos casemos, ponemos aquí la mesa de regalos?"

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Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quede?"

Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"

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Una gitana caminaba por la calle, se topa con un señor a quien le dice:

"Dame tu mano, si me das cien pesos, te quito la sal."

El señor le responde:

"Le doy quinientos pesos, ¡pero quíteme el azúcar!"

Bueno soy muy mala para contar chistes  XD pero bueno ay les va

estaba un niño caminando por la calle y de repente

ve a un platillo volador y sale un marciano y se le acerca al niño

y el marciano dice: hola soy marciano

y dice el niño: mucho gusto yo soy marcelo  :no-no:

ok nup ¬_¬ jajajajaja 8o

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(http://img339.imageshack.us/img339/4294/versailleshz5.jpg) (http://imageshack.us)

varios chistes de abogados jajaja y yo que studio derecho que loco, bueno aca uno que no se si ya lo hayan dicho pero igual me gusta mucho

¿Que hace un perro con un taladro?

R= pues Ta ladrando

bueno me salen mejor en persona igual rianse pa' que no me sienta mal jajajajaja

Haora unos de religiosos  8o:
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.
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Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
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Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
 :jujo:

   jojojo


  
    aqui unos chistesitos graficos


     (http://img370.imageshack.us/img370/9936/unadechistesgraficosii4eo1.jpg) (http://imageshack.us)

   (http://img267.imageshack.us/img267/9403/saltoks9.jpg) (http://imageshack.us)


   esta q no pudo salir normal ¬¬
   (http://img224.imageshack.us/img224/4936/1156chistesgraficos1yg6.th.png) (http://img224.imageshack.us/my.php?image=1156chistesgraficos1yg6.png)(http://img224.imageshack.us/images/thpix.gif) (http://g.imageshack.us/thpix.php)

   
    (http://img370.imageshack.us/img370/9182/1143chistesgraficoswh2.png) (http://imageshack.us)

  
   esta me gusto muaasss XD XD XD  .............. :-[

    (http://img384.imageshack.us/img384/1058/preparandoseparaelfuturkt2.jpg) (http://imageshack.us)

  no es encantadora la palomita? XD :-[